BABY BABY


LIVEが終わった後、気持ち悪くなり楽屋で待機。少し身体がましになったので挨拶周り帰宅。電車の中でまた気持ち悪くなる、この感覚を知っている。過呼吸になるのが怖い、こんな知らない人たちに囲まれ身体が痺れて動かなくなったらどうしよう。生駒駅にもうつく、友達の家に泊めてもらうか、いや迷惑をかけてはいけない。やっとこさ西大寺についたトイレにかけこむ、少し楽になる。歩いて家まで帰るかと改札をとおったときまた気持ち悪くなる。歩いて帰ることが不可能と判断、タクシーか家族に頼るか。情けない。家に入るまでの階段がつらい、それでもなんとか家につき安静。
12/30
一日安静にさしてもらう。何もやる気が起きない。本もゲームも。TVは視覚だけを使えばいいから楽だ。
食欲がないわけではないけれど、過呼吸になるのが怖い。食べればなるのかならないのかわからない。しかし栄養はとらねばならない。夜は予約していたので美容院へ行くついでにはきけなどに効く薬を服用。少しましになる。

長くなった髪を切る、これで気持ち悪さがとぶげんかつぎになればいいかな。ならなかった。みかえすとサービス業でもないのに上司に怒られなかったのが不思議にも思える。
17歳のときからお世話になってる美容師の店長と話しをする、少し楽になる。
心の問題だったのかな。その日のLIVEの内容は置いといて、CONVOY CRAZYに出さしてもらえたことが嬉しかった。当日もたくさん嬉しさ、感謝、気持ちがいっぱいだった。なのに終わってからなんでこんな身体になるのか。いまでもお腹がなっている。でも食べたら気持ち悪くなることを知っている。これに乗じて痩せるか。太り過ぎた俺への天罰か。車のなかでsyrup16gを聴けるようにした、少しは楽になるのか。ネガティヴなことは手帳に。そうじゃないことをブログに。いまとても幸せだと思う。なのに身体がなぜついてこない。わかってないわかってないわかるはずがない、わかってもらう努力をしてないのだから、そんなやつのいうことわかるわけがない。無償の愛、絆。見えないもの。

来年にかけて作る音源のテーマが改めて再確認できたと思う。知っていたんだ、最初からわかっていたんだ。あとは伝える努力をするだけなんだ。

いつからこんなに言えなくなった。いつから穴があいたっけ なんにも感じなくなって。心のなかのもやもやした気持ちをを言葉で作って歌詞になるんだろ。
俺が全部悪いこともわかってる、それでも眼には擦れてうつる、なにがおかしい、なにがいけない、おかしなやつだなって、可哀想なやつだって、思った相手に俺は救われてるんだろう。


暗くなる暗くなる。真っ暗な部屋で

だけど

窓から見える月は綺麗だ。


一筋の希望、光だ。

ご主人を待つ犬



可愛い


新しい薬




世界が変わった

君の名は

副作用

妄想・幻覚・呼吸不全・一過性前向健忘・・・・・

もの忘れがひどい。単純に記憶がない。なにに怒っていたか、なにに笑っていたか。
君の名前が思い出せない、ことはない。

今なにを言っても、忘れることをいえば絶対に「君の名は」のことをネタっぽく話されるから
誰もまじめにとりあってくれない。

ブログに書いたことさえも覚えてないことがすごく怖くなって、昨日から服用はストップ。
明日から違う病院に行く。


その日起こった出来事を嬉しいことも楽しいことも悲しいこともしんどいことも
忘れてしまうことは嫌だ。先日書いたブログを読み返して、とてもきもちわるさを感じる
と同時に、何かを書き留めることはとても大事なことなんだっておもった。
つらくても忘れちゃいけないことがある。のりこえたことが自分の背中を押してくれる。



自分もよく使うのだけれど、歌の歌詞で「知らない」とか「言えない」とか
ありがちな言葉が、今の自分にとって、自分自身を作り上げ、表現している言葉なんだと
思うようになったてか気付いた。



言えないことが多い。




なんで言わないんだよ。って思うことがあると同時に

俺だって勇気がないんだよ。って思うから、わかるから

また言えなくなって、みえないものを信じるとか信じないとか綺麗事で

自分を納得させたりして。


キーボードを打ちこんだ文章を書いて、消してを繰り返して、ならべられていく。




昨日いきなりやめて、ずっとみることができなかった夢をみて、何度も同じ怖い夢を最初から繰り返して、もうみたくないけれど
今日もみるんかとか不安になるけれど、こんな生活変えないといけない。


今日のことを、今日自分が思ったことを忘れないように残した。



ウサギバニーボーイの「1000の真理」すごく良く感じるのは自分の今の精神状態なのか
だとしても「良い」と思えるこの気持ちは嬉しい。

10/22が本当に楽しみだ。

The Future

毎日、あっというまに時間が過ぎていく。

仕事をして寝る、だけで終わってたまるか。っていつも思っている。
悪魔でも仕事は生活の一部でしかないと考えるんだってアドラーが言ってったっけ言ってなかったっけ。
でもそんな考え方ひとつで俺にとって生活の一部で、仕事が長い時間であっても、したいことが短い時間であってもそれは大切な時間なんだろう。
鳥はなぜ飛ぶか知ってるか?そんな簡単な答えも思いつくまでに時間がかかってしまったことをずっとひきづっている。
答えがわかったそのあとはそれが自分自身となる。

親の仕事上、下着に困ることはなかった。常におろされる自分で選択できない下着。そもそも下着なんてはけたらどうでもいいだろう、と思っているから特に気にしたことはなかった。
実家を離れ、パンツがないことに気付いた、しまった。乾いてないじゃないか。ドライヤーで暖め乾かすことに成功をした。しかし次の日パンツがまたないのである。もう洗ってもいないパンツだったのでさすがにそれを履くことができないから、制服の下に短パンをはいて出勤・・・短パンはいてないみたいですごい爽快感であるぞよ!

朝。寝ぼけ眼の俺は「そうだ!コンビニでパンツを買えばいいんだ!」簡単な思いつきでコンビニによる。時間に対して余裕を持っているわけではないので、すぐに選んで出勤せねば!

「ぁあ?」パンツにサイズがあるS L XL 最近おなかが出てきた俺はとりぜずXLを買うことにした。
パンツのサイズとかな、いつももらいものしか履いてないからサイズとかわかんねーよ。というこの安直な考えがこのあとまた再び罪を繰り返すことになるとはいざしらず。会社について、俺ははやくパンツを履きたい、たのむはかしてくれ!!Give me panty!!!パンティーと伸ばすだけすごく可愛くなる。
下着を履かず会社の制服のしたにパジャマの短パンを着ているだけだから「そらもう、すーすー!」
「そら、もうすーすー!」履いてないみたいな感覚に陥る。これはこれで俺の中でなにかが燃える。とまともにちゃんとはいてたったけなあって内心思いながら不安で(実際履いてない)会社につきパンツを履きかえることにした。


下着を買ったことのない俺とって最近の下着を選択する時間が訪れたわけだが、通勤中で時間もない。

最近おなかがでてきた俺はとにかく大きいサイズだに決めた!と思ってXLのパンツを買った。もちろんトランクスだ!

会社の使われていない真っ暗な会議室。おれは着替える。元の世界に戻るんだ。

パンツを履く、今まで履いたパンツで感じたことない履き心地、履き心地というかさすがXL
でかすぎて短パンみたいになって
また「完全に履いていない」んじゃないか、と錯覚に陥る。


amazonプライムでめちゃくちゃガンダムみれるようになりました。今がチャンスですよ。


最近の俺はというと生駒にKING BROTHRESを観にいってきた。かっこいい。キンブラ最高だ。


生駒に最後にやったときはウサギバニーボーイのレコ発だったときだと思います。
今回またウサギバニーの新譜ツアーを迎えさせていただくことになったんですが、場所が大阪です。
奈良ではありません。扇町パラダイスです。
完全にノンフィクションの別所さんに誘われていらいのパラダイス。とても楽しみです。

共演者もすごく楽しみにしています。



Next live!!
10/22扇町パラダイス
ウサギバニーボーイ
Your miscellany because tupper
Fragile
加納良英
trespass
open/start 18:00/18:30
adv2,000/door2,500(別途1D)


http://img-cdn.jg.jugem.jp/936/990391/20161015_923049.jpg.thumb.png








来月は奈良ネバーランドです

11/12(土)
MEAT EATERS
アルパカス
カッパマイナス
Fragile
WEIRD
RAY
ARSKN
[17:00/17:30/2000]
MEAT EATERS襲来!!

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