黒猫と戯れる

生が一番!

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2017.02.18 Saturday

Broken heart

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    悲しくてもいい

    悔しくてもいい

    羨ましくてもいい

    壊されたっていい


    心がどんなにしんどくなってもいいから身体に影響するのはやめておくれ。


    毎日頑張ろう頑張ろうと思っても頑張れてないんだろうもっと頑張らないといけないんだろう。もっともっと頑張ろう。



    いつか認めてもらえる日が来るといいな。


    褒められず

    気付いてもらえず

    認められず

    探してほしい

    みつけてほしい

    認めてほしい

    強欲、怠惰

    諦めて

    なにも言えなくなる

    のではなく

    言う気力がなくなる


    それでも言わないと


    それでも言えない



    全てを飲み込め


    反英雄


    頭んなかに心臓の振動が響きわたるこの感覚は刺激的なものだ


    MRIのノイズだって、インプットしてアウトプットするよ



    ギターを弾きたいな・・・

    01:28 | - | comments(0) | - |
    2017.01.29 Sunday

    偶像崇拝

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      引っ越しの整理でゴチャゴチャしてたので実家の御神体がある間でREC。様々な宗教が世の中にあってその数だけ神様がいるけれど間違いなくバチあたりなこした思いますが神様に感謝。信仰心はもうないけれど都合良い時だけ神様を創りだします。いつからこんな人間になったか、17歳の時だったと思います。都合の良い人間です。

      00:48 | - | comments(0) | - |
      2017.01.23 Monday

      HANEIU

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        理想は掲げ、自己の行動目標であってそれを押し付けるべきではない。
        全ての罪悪は俺が請け負う。
        反英雄はかなしい。

        02:26 | - | comments(0) | - |
        2017.01.07 Saturday

        HATSUMOUDE

        0

          今年も三国無双やりたくなります

          18:23 | - | comments(0) | - |
          2017.01.01 Sunday

          SARUSAWAIKE

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            夕日が沈む

            17:04 | - | comments(0) | - |
            2016.12.31 Saturday

            BABY BABY

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              LIVEが終わった後、気持ち悪くなり楽屋で待機。少し身体がましになったので挨拶周り帰宅。電車の中でまた気持ち悪くなる、この感覚を知っている。過呼吸になるのが怖い、こんな知らない人たちに囲まれ身体が痺れて動かなくなったらどうしよう。生駒駅にもうつく、友達の家に泊めてもらうか、いや迷惑をかけてはいけない。やっとこさ西大寺についたトイレにかけこむ、少し楽になる。歩いて家まで帰るかと改札をとおったときまた気持ち悪くなる。歩いて帰ることが不可能と判断、タクシーか家族に頼るか。情けない。家に入るまでの階段がつらい、それでもなんとか家につき安静。
              12/30
              一日安静にさしてもらう。何もやる気が起きない。本もゲームも。TVは視覚だけを使えばいいから楽だ。
              食欲がないわけではないけれど、過呼吸になるのが怖い。食べればなるのかならないのかわからない。しかし栄養はとらねばならない。夜は予約していたので美容院へ行くついでにはきけなどに効く薬を服用。少しましになる。

              長くなった髪を切る、これで気持ち悪さがとぶげんかつぎになればいいかな。ならなかった。みかえすとサービス業でもないのに上司に怒られなかったのが不思議にも思える。
              17歳のときからお世話になってる美容師の店長と話しをする、少し楽になる。
              心の問題だったのかな。その日のLIVEの内容は置いといて、CONVOY CRAZYに出さしてもらえたことが嬉しかった。当日もたくさん嬉しさ、感謝、気持ちがいっぱいだった。なのに終わってからなんでこんな身体になるのか。いまでもお腹がなっている。でも食べたら気持ち悪くなることを知っている。これに乗じて痩せるか。太り過ぎた俺への天罰か。車のなかでsyrup16gを聴けるようにした、少しは楽になるのか。ネガティヴなことは手帳に。そうじゃないことをブログに。いまとても幸せだと思う。なのに身体がなぜついてこない。わかってないわかってないわかるはずがない、わかってもらう努力をしてないのだから、そんなやつのいうことわかるわけがない。無償の愛、絆。見えないもの。

              来年にかけて作る音源のテーマが改めて再確認できたと思う。知っていたんだ、最初からわかっていたんだ。あとは伝える努力をするだけなんだ。

              いつからこんなに言えなくなった。いつから穴があいたっけ なんにも感じなくなって。心のなかのもやもやした気持ちをを言葉で作って歌詞になるんだろ。
              俺が全部悪いこともわかってる、それでも眼には擦れてうつる、なにがおかしい、なにがいけない、おかしなやつだなって、可哀想なやつだって、思った相手に俺は救われてるんだろう。


              暗くなる暗くなる。真っ暗な部屋で

              だけど

              窓から見える月は綺麗だ。


              一筋の希望、光だ。

              2016.12.05 Monday

              FLASH OUT

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                ここに書けば暗いことばかりで、日々のネガティヴな気持ちは日記に手書きで書くことにしたらここに書くことがなくなった気がする。
                世界がくそなのは自分自身がくそだから。ミートイーターズのアンコールでこの曲をやってくれたのはテンションあがった。

                たまっていた歌詞をまとめることがやっとできたので、また次の曲に向けて作ろう。人間は生産していく生き物。こんなくそな想いを形に、それがなにかのきっかけで繋がっていけばとか、いや綺麗事はやめておこう。あしたから月曜日2016年ももう終わる。ゆりっぺのジャズマスターのローンが終わった話を今日聞いた、メンバーになるんならジャズマスターがないとだめだよって一緒に買いにいってからもう2年経ってるのか。fragileが活動をできることになったこと、俺が音楽できること、ゆりっぺに感謝の気持ちを忘れてはいかんな。こんぼいさんがいてくれたこと、ますいさんの遅刻の安定感抜群なこと忘れちゃいかん。

                03:28 | - | comments(0) | - |
                2016.11.05 Saturday

                痛郎

                0



                  久しぶりにひっぱりだして痛郎。


                  みんな好きなレーベル誰だってあると思うけれど自分はZKレコードはずっとずっと憧れの存在。

                  23:52 | - | comments(0) | - |
                  2016.10.21 Friday

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                    ご主人を待つ犬



                    可愛い


                    新しい薬




                    世界が変わった

                    2016.10.18 Tuesday

                    君の名は

                    0
                      副作用

                      妄想・幻覚・呼吸不全・一過性前向健忘・・・・・

                      もの忘れがひどい。単純に記憶がない。なにに怒っていたか、なにに笑っていたか。
                      君の名前が思い出せない、ことはない。

                      今なにを言っても、忘れることをいえば絶対に「君の名は」のことをネタっぽく話されるから
                      誰もまじめにとりあってくれない。

                      ブログに書いたことさえも覚えてないことがすごく怖くなって、昨日から服用はストップ。
                      明日から違う病院に行く。


                      その日起こった出来事を嬉しいことも楽しいことも悲しいこともしんどいことも
                      忘れてしまうことは嫌だ。先日書いたブログを読み返して、とてもきもちわるさを感じる
                      と同時に、何かを書き留めることはとても大事なことなんだっておもった。
                      つらくても忘れちゃいけないことがある。のりこえたことが自分の背中を押してくれる。



                      自分もよく使うのだけれど、歌の歌詞で「知らない」とか「言えない」とか
                      ありがちな言葉が、今の自分にとって、自分自身を作り上げ、表現している言葉なんだと
                      思うようになったてか気付いた。



                      言えないことが多い。




                      なんで言わないんだよ。って思うことがあると同時に

                      俺だって勇気がないんだよ。って思うから、わかるから

                      また言えなくなって、みえないものを信じるとか信じないとか綺麗事で

                      自分を納得させたりして。


                      キーボードを打ちこんだ文章を書いて、消してを繰り返して、ならべられていく。




                      昨日いきなりやめて、ずっとみることができなかった夢をみて、何度も同じ怖い夢を最初から繰り返して、もうみたくないけれど
                      今日もみるんかとか不安になるけれど、こんな生活変えないといけない。


                      今日のことを、今日自分が思ったことを忘れないように残した。



                      ウサギバニーボーイの「1000の真理」すごく良く感じるのは自分の今の精神状態なのか
                      だとしても「良い」と思えるこの気持ちは嬉しい。

                      10/22が本当に楽しみだ。

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